December 12, 2016 @ 09:54 PM

亲爱的,我们再努力一些些,好吗?

每一段感情难免会遇上瓶颈,假如彼此愿意努力一些,一起再努力些,也许结局就会不一样了呢?

文字:布莱恩 / 图:Pinterest

“喂,你老表离婚,怎么不早点通知一声?留个独家给我嘛!”

声音总是比主人脚程快几步的,那是小怡。

虽然不管从身型、年纪还是声量,都找不到一丝“小”的痕迹,而且唸起来容易给人二奶的错觉,但她还是坚持朋友同事称她小怡。

为什么?只因她有着一个所谓“菜市场名字”:心怡。欣宜、馨仪、心怡、昕谊、芯苡还有忻颐,唸起来都没差,走在街上喊一声,也许会有三、四个女的同一时间转过头来(远处同时有一个招牌掉了下来砸中两个)。因为爸妈把她生得平凡(这是她说的),无法忍受连名字也平凡,所以才会斗鸡眼——看不开。

我用了0.05秒的时间在脑子裡输入“离婚”进行检索后,才没好气地回答:“又不是闪婚,有什么好唱通街的?而且你不是什么大报的高级记者吗?对这种八卦新闻也感兴趣?真有独家,我也留给《壹週刊》或《People》啦!”
究竟我老表是何方神圣,竟然可卖给八卦杂志当独家?

💔 当Brangelina已成往事

小怡很优雅地跟服务生点了一杯与她形象很不搭的焦糖玛奇朵后,转过头即噼裡啪啦地说:“都怪那全世界最烂的财政部长,把我们经济搞得一团糟!最近听闻上头有意缩减人手,不赶紧有点表现,说不定明天就被人事部召去了。管它是娱乐新闻还是死人新闻,只要是独家、能在FB吸引到人按讚的就是好新闻!话说回来,他跟她前后在一起 12 年了(一早生个孩子的话都上小学了),怎么结婚不到两年又搞离婚?有什么内幕,快说来听听!”

我总是很佩服小怡可以在无需打草稿的情况下,不吃半颗螺丝地讲完很长一段话。但跟这类型的人说话,你要是认真回应她提的每个重点,只会搞得自己身心俱疲,需进补才行。所以我通常就抓住她说的最后一句话,顺势回答就行了。

“你要他俩经纪人发的媒体声明吗?还是安排个时间让你飞去好莱坞做专访,到时还可以在FB上直播?你还真把布莱德彼特当成是我表哥啊?”

虽然彼此都姓「布」,但我真的对 Brangelina 破局内情毫不知情,也很好奇究竟发生了什么事成导火线,迫使 41 岁的玉女即使明明仍深爱着 52 岁金童,却还是忍痛提出离婚呢?婚姻,难道真是爱情的坟墓?

💔 我们都错怪婚姻了吗?

虽说交往未必就非得结婚不可,结婚了也未必就非得死守着婚姻不放,就算死守婚姻也难保感情不会变质,但正如小怡说的:为何两人十多年的感情最终会在婚姻中宣告结束呢?

我不禁反覆思考:假如两个相爱的人没在众人见证下说出“我愿意”,会否就此爱到地老天荒、海枯石烂?抑或婚姻是无辜的,不管他那一天有没有在大庭广众面前单膝下跪并取出花了几个月薪水的求婚钻戒,也不管她那一刻有没有感动得一把鼻涕、一把眼泪地答应,时间到了,缘分尽了,要结束的,终究还是会结束?

忽然,一个想法在脑海中一闪而逝,让我不由自主地打了个冷颤:会不会是我们一开始就搞错了方向?
就像侦探漫画或推理小说中的神秘杀人事件,警方轻易蒐集到人证物证、动机最明显、最毫无悬念的往往被锁定作头号嫌疑犯,好人倒霉被当贼办的剧情也见怪不怪;那在现实的感情世界裡,我们是不是也错怪婚姻了?

💔 请问是因为松饼吗?

大马登记局最新的数据显示,我国每天平均多达 156 对穆斯林夫妻签字离婚。掐指算一算,每十分钟就有一段婚姻宣告死亡,却有两个人重获新生,从“Married”变成“Divorced”。从此,她走她的阳关道,他走他的独木桥——而且,这还不包括华人和其它友族的离婚率。

眼看婚姻再也无法保证天长地久(连生孩子都不包了,谁又曾打过包票说结婚必定会白头偕老了?),好友聚餐最后变成了抱怨大会,男同事因为老婆闹脾气回娘家而穿了一星期皱巴巴的衬衫,平日携带可媲美五星级饭店的爱心便当也没了,这一切看在旁人眼裡,怎不叫人对婚姻感到犹豫、却步。

曾经在夜深人静的时候,我正上网爬文想说週末约会要吃些什么,隔壁单位忽然传来彷彿用尽洪荒之力发出的怒吼声,以及连海豚都喊到羞愧的高音尖叫,最后是男方狠狠的一句:离婚就离婚!接着「砰」一声,才结束了这场真人秀……

我看着电脑屏幕上行家推荐新开张的冰淇淋专卖店,照片中那刚煎好的松饼散发出的浓郁奶香味也消失了。是凶兆吧?我迷信地犹豫了三秒钟,还是决定把视窗给关了。

结果咧?约会了好几次都不敢提议去吃甜点,就连快餐店早餐也避开平日必点的蜂蜜松饼套餐。无奈,约会最终还是吹了。

我很想问:是因为松饼吗?

💔 食之无味即弃之?

如果松饼会说话,我想它必定会击鼓鸣冤哭诉“冤枉啊,大人”吧。
但就如我心底一直摆脱不了松饼的阴影,直觉认为约会不成功或多或少跟松饼有关;对于许多人而言,两个原本相爱的人之所以会离婚,正是因为他们(错误)选择了结婚。

换言之,如果当初没有因为家人给的压力,或是担心男朋友被其他女生抢走而决定用结婚戒指来绑住对方的话,今天就不会是这个收场了。

没结婚,当然就不会离婚,逻辑上确实无误。但就此判婚姻死刑,未免太武断。换个角度想,婚姻或许只是代罪羔羊,既不是爱情的坟墓,更不是导致他与她决定恢复单身的导火线。

相反的,那可能是两个还不愿放弃的恋人,为了挽救感情而做出的最后一搏呢?

再天造地设的两个人,在一起日子久了,能聊的话题几乎聊光了,想要搞惊喜也已想不出什么新花招。眼见感情就像回冲了一遍又一遍的茶包,慢慢地变澹,你会嫌弃“食之无味”而展现出女汉子气概地主动提出分手?抑或深感“弃之可惜”而捨不得放手呢?

💔 你的爱情,你做主

在个人主义当道的年代,从预购专辑到手绘T恤,从时尚精品到Crossover球鞋,就连随快餐推出的填充玩偶都来玩“限量版”这一套,不知让多少人趋之若鹜、为之疯狂。

但在我眼裡,这一切都比不上爱情——唯独爱情,才称得上可遇不可求、最让人向往、甚至直教人生死相许的限量版啊!

每个人都希望自己拥有的爱情是世界上独一无二的,哪怕不完美,至少也得精彩。所有的喜怒哀乐所有的酸甜苦辣所有的悲欢离合所有的爱恨交错,全都是两人独有的珍贵回忆。

也正因如此,当感情走到瓶颈时,究竟该拎得起、放得下,还是坚持将爱进行到底,只有当事人才最理解箇中滋味,旁人实在帮不上什么忙,没有谁有权替谁做决定。

我只是想跟此刻正伫足于三岔口的朋友喊话:再努力一些些,好吗?

💔 不觉得很可惜吗?

我。们。是。不。是。太。容。易。说。放。弃。了?

如果杂志备有语音功能,你会听见我逐个字、逐个字地唸出上述12个字,好让你能把衣服都脱掉(欸?),面对最赤裸的自己(不用真的脱!),要你在字与字之间,好好地沉淀,好好地反思,正视自己、扪心自问:为何走不下去?为什么要分手?我为这段感情做出了哪些努力?我有尽最大的努力去挽救吗?还是我太任性了?

有人说,老一辈的婚姻通常维持得较长久,是因为出现裂痕时,他们会尽力去修补,而不是直接丢掉。自由恋爱,让人类从封建思想的枷锁中获得了解放,可以自由选择自己想要的幸福。但我们是否不知好歹,越自由反而越不懂得珍惜、忘了要珍惜,不愿意努力、不屑去努力呢?

努力后,假如结局不尽人意,那至少无愧于心。努力也不努力,连原因也懒得解释,就转身走人,留下满是错愕的他,独自流下满室孤独的泪水⋯⋯

再努力一些些,好吗?再一起努力一些些,或许一切就会不同了。再一起努力多一些,传说中那限量版的幸福就会属于我们的了。

在说出“算了吧”或“我们分手吧”前,且让我们以爱之名,再一起努力一些,好吗?


Topics:  general relationship love topic

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